Per parlare di felicità, per cercare insieme la sua iridata guida…

 Superare l’insostenibile pesantezza dell’essere

 Alla fine di ottobre 2011 è uscito il mio nuovo libro, sempre per Urra Edizioni. Dopo aver     scritto di solitudine, volevo scrivere di gioia. Ma non è facile trovarla in giro, nell’aria, o in me stessa in questo periodo storico. L’Organizzazione Mondiale della Sanità ha previsto che nel 2020 la depressione sarà la seconda causa di invalidità dopo i disturbi cardiovascolari. E’ un orizzonte inquietante, e sembra che le premesse perchè la previsione sia confermata ci siano tutte.

Fra queste c’è la solitudine, quella non voluta; la non appartenenza, l’esclusione reale o percepita. Quella che può condurre alla depressione, o a cui si arriva per depressione, in un circolo vizioso noto.

Non basta la buona volontà, le buone pratiche aiutano, ma ci sono tante correnti contrarie. Il progresso non va nella direzione della felicità degli uomini, va ricalibrato l’obiettivo secondo criteri tutti diversi. Quando la crisi è dentro di noi ma anche fuori, occorre cercare degli spunti unificanti, dei germogli di condivisione.

La depressione si innesta su una predisposizione individuale, ma  se il clima culturale e sociale contemporaneo non è in grado di fornire degli anticorpi sufficienti, il problema dell’infelicità riguarderà presto tutti noi. E non possiamo illuderci di salvarci singolarmente, dobbiamo salvarci tutti dallo svuotamento e dalla sconfitta del senso, della fede, del valore personale e delle relazioni. Occorre arrivare prima, trasformare l’infelicità in espressione.

Accettando la lunaticità che ci rende instabili e a volte estranei a noi stessi, accettando i cicli e i bioritmi che scandiscono il nostro tempo esistenziale, anzichè pretendere l’efficienza e la felicità a oltranza.

Scoprire chi si è e cercare di esserlo; coltivare l’unicità è un compito raro e importante.

A partire da lì, dalla luce e dall’ombra che ci troviamo a essere, si può decidere di cercare la gioia, di non temerla, di farle spazio.

Se la nostra inadeguatezza fosse trattata con l’amore e la creatività che merita, ci sarebbe un luminoso progresso, personale e della specie. 

Se l’essere lunatici non fosse così disarmonico col giorno piattamente faticoso che abbiamo davanti, sapremmo apprezzarne i bagliori.

Se la gioia fosse una guida, ci porterebbe verso un modo di essere molto diverso da quello prodotto dall’orchestrazione di tante altre motivazioni, dalla ricerca di sicurezza al conformismo. 

Tra gli infiniti bandoli possibili, a volte non ne troviamo nessuno, per cominciare a seguire un senso.  Questo libro vuol proporre un percorso per attraversare insieme le nebbie che rendono opache le emozioni e difficili le scelte, sino a capire come sentire e vedere la propria speciale traiettoria. A partire proprio dalla gioia, e dalle crisi, dalle facce della luna e dalle parole indossate.

Il titolo  non è quello che avevo scelto,  cioè quello di questo post. Nè uno che avrei scelto. I titoli e la copertina vengono scelti dalla Casa Editrice, sulla base di ricerche di marketing. Che dicono che, in questo periodo, la parola anima non va bene, è controversa, mentre attira la parola felicità, che infatti noto con inusuale frequenza comparire nelle pubblicità dei prodotti più disparati e nei titoli in libreria. Ecco il titolo vero

A un passo dalla felicità.

Ritrovare la gioia nei momenti di crisi. 

Urra Edizioni, 2011.

Mi piacerebbe che questo blog riuscisse a rincuorare. A far sentire meno soli, e a dare qualche prospettiva di possibile cambiamento. Vorrei stimolare delle idee nuove, cercare degli antidoti all’aria nuvolosa dei tempi. Confido nella creatività di ciascuno, per capire come, davvero, qui e ora, cambiare la solitudine che ci circonda; e che il flusso vitale ci rinnovi e ci sostenga.

Porta la tua parte migliore qui, a pensare con me, con noi.

Ognuno dovrebbe scrivere il proprio libro, su questo argomento.

Non so risposte, più di quanto non le sappia tu. Nel mio libro, Uscire dalla solitudine. Dietro le nuvole, l’amicizia e l’amore (Urra, 2010), ho solo preso il tempo per interrogarmi, per ascoltare ciò che so senza sapere di saperlo: sono allenata a farlo. Ho anche attinto da molte fonti, dai libri, dai giornali, e soprattutto dalle persone. Ogni volta serbando questi frammenti come preziose tracce di una ricerca non solo mia. Cerchiamo profondità, significato, l’ unicità di ciascuno e l’ unione mistica. E bellezza, coincidenze, pagliuzze d’oro nel fango.

Molti soffrono per la perdita di questo potere di connettersi. La solitudine è terreno di coltura di molteplici patologie e disagi, e fa star male.

Come ritrovare il nutrimento delle relazioni?

Perfino qui, perfino ora?

   Se non riesco a darmi valore, e nessuno intorno a me sembra farlo; se non riesco ad ascoltarmi e amarmi, e non ho relazioni amorevoli, il vuoto che percepisco dentro diventa un pericoloso burrone.

Sento che mi manca qualcosa, ma il nome che darò a quel qualcosa non è scontato.

La tentazione di riempire quel vuoto prima ancora di saperlo è forte, e le scorciatoie sono tante: dal lavorare troppo, al bere, al sesso promiscuo, allo shopping.

Oppure mangiare troppo.

La solitudine e il senso di inadeguatezza profondo sono correlati anche al rifiuto del cibo, naturalmente, quando il corpo viene dissociato e trattato come un nemico, un non-io, da gestire con direttività. Ma è una situazione più complessa, e meno frequente.

Secondo uno studio americano, il bisogno di cibi grassi e l’appetibilità del cibo in generale è fortemente correlata al senso di esclusione sociale e di deprivazione affettiva dato dalla solitudine interiore. La capacità di autoregolarsi si altera, e si finisce per impantanarsi in un circolo vizioso fatto di comportamenti consolatori – mangiare troppo – che di fatto mantengono e aggravano la situazione per cui si soffre – il sentirsi soli.

Si mangia troppo anche in compagnia, perché è un’abitudine sociale, che facilita l’intimità forse, ma a volte la sostituisce. Se siamo a disagio mangiamo di più. 

 - Perché mangio anche se non ho fame? 

Perché il cibo ha delle funzioni  extra alimentari:

di gratificazione,  di anestetizzazione emotiva,    di gestione  errata dello stress                                                                                                      

Perché è piacevolmente regressivo, tornare a sensazioni primarie: mangiare, dormire…

C’è poi l’atteggiamento psicologico di chi “manda giù”, non sa dire di no.

E a volte la mancanza di altri “nutrimenti”, affettivi, relazionali, di autostima, di espressione di se’.

  - Come prevenire nei bambini l’abitudine a mangiare in modo eccessivo? 

Occorre evitare che apprendano precocemente l’emotional eating, cioè l’uso inconsapevole del cibo come strumento di regolazione delle emozioni.

Non usare mai il cibo come premio o punizione.

Svelare i trucchi della pubblicità: che felicità e salute sono associati a quel prodotto in modo ingannevole. 

- Riuscire a dimagrire è questione di forza di volontà?

 Non proprio, bando alle auto colpevolizzazioni. Ci sono molti fattori su cui decidere di agire, la volontà c’entra solo col voler affrontare il problema anziché negarlo, ma è più una strategia complessa, e profondamente affettuosa verso di se’, che non un discorso di “braccio di ferro” con se stessi che è destinato a vederci alla lunga perdenti.

A volte proprio le diete inducono un disturbo alimentare, se sono troppo restrittive, se sono “fai da te”, se sono un modo per punirsi e non per amarsi.

 -Si può paragonare il craving, il desiderio incontrollabile per un tipo di cibo (ad esempio il cioccolato o i dolci) a quello provato dagli alcolisti o dai drogati?

E’ la stessa sensazione. La difficoltà, rispetto alla dipendenza da sostanze, è che del cibo non si può essere astinenti del tutto, smettere, come con le sigarette. E mangiare “giusto” è talvolta più difficile che digiunare. 

- Il cibo in eccesso può diventare una dipendenza patologica?  

Si. E si è provato ad affrontarla con analoghi mezzi: sull’impronta del famoso gruppo di auto aiuto Alcolisti Anonimi, è sorto il gruppo degli Overeaters Anonimous. Gli incontri sono gratuiti, e forniscono condivisione, sostegno e accettazione per chi soffre in varie forme di problemi col cibo.

Ci sono inoltre dei centri specializzati dove un’equipe si occupa di disturbi alimentari (anoressia, bulimia, obesità, ecc).

L’approccio ottimale comprende l’apporto coordinato di Dietologo, Psicoterapeuta, Medico Internista e magari anche di un gruppo espressivo o di condivisione.

 - Le magie terribili: vomito e lassativi. Perché ? 

Sembra una buona soluzione: mangio, ma non ingrasso, perché elimino tutto. Attenzione a questa tentazione, perché è veramente pericolosa. Smettere è difficilissimo, e i danni fisici e psicologici che ci si creano sono assai maggiori dell’ingrassare.         

- Quando chiedere aiuto? 

Quando ci accorgiamo che il cibo è la risposta ad ogni problema.

Quando null’altro ci interessa, ne’ il sesso, ne’ hobby, ne’ uscire e conoscere, ecc

Quando mangiamo in modo incontrollabile e la salute ne è compromessa. Quando percepiamo un’autodistruttività di fondo nel nostro modo di mangiare, anziché un piacere.

Quando mangiamo di nascosto.

Quando il pensiero del cibo diventa un’ossessione, qualsiasi sia il nostro peso. 

- Che fare se non riusciamo a tornare in forma ?

Affidarci ad un dietologo, perché del nostro istinto non possiamo più fidarci. Ristabilire col suo aiuto un’ abitudine più sana.

Oppure, ri-imparare ad ascoltarci, dedicando tempo e attenzione a rilassarci e “sentire” il corpo. Essere un corpo, non averlo. Cercare il benessere interno, non solo l’apparenza estetica. Apprendere tecniche di gestione dello stress e dell’ansia.

“Sii un buon animale”. Fidarsi dei meccanismi naturali che regolano il respiro, il sonno il sesso e il cibo: dobbiamo solo rimuovere ciò che li altera, cioè lo stress, le abitudini errate, l’eccessiva disponibilità di cibi, i trucchi della pubblicità, ecc

E soprattutto, cercare altri nutrienti, affettivi  e spirituali, nelle relazioni e nel rapporto con noi stessi.

        Il ritorno al lavoro unito all’avvicinarsi dell’inverno è vissuto come una fine: della libertà dell’estate, dei ritmi più naturali, del contatto con la natura, soprattutto della sensazione magica che tutto possa succedere.  

 E’ come un rientro nella realtà.

Ricomincia tutto: la scuola, il lavoro, lo stress, persino il raffreddore. Se l’inverno precedente è stato duro, i prodromi autunnali non faranno che ricordarci la fatica già vissuta; irrazionalmente si è convinti che si finirà col rivivere lo stesso clima emotivo e forse anche gli stessi eventi.

E’ l’effetto della ciclicità delle stagioni: per alcuni la continuità, il ritrovare luci e ambienti già vissuti negli anni, è rassicurante; per altri, questo senso di eterno ritorno può sembrare un incubo.

 Ma fuggire non si può, e forse è meglio cercare omeopaticamente di sintonizzarsi sui toni autunnali piuttosto che cercare di trattenere i colori estivi, con lampade o viaggi dove fa ancora caldo.

La caduta delle foglie invita a liberarsi di atteggiamenti, pensieri e occupazioni non più essenziali per noi; riscegliere tutto, del nostro quotidiano, anche le stesse cose, ma senza subirle. Lasciando spazio alla natura che è ancora bella, alla riflessione, a se stessi.

 Il cambio di stagione degli armadi, fatica inevitabile, ha sempre valenze simboliche: si ritrovano abiti e identità, si desidera cambiare, buttare, comprarne di nuovi.

Si fanno propositi, più che a Capodanno. Le iscrizioni a palestre e a corsi vari in questa stagione hanno un’impennata.

La sensazione di rientrare in una forma troppo definita è opprimente: come se ci fosse un calco che però non ci assomiglia più.

E’ importante immaginarsi un futuro inedito, al di là dei binari ritrovati, e tenerlo in mente con piccole differenze di atteggiamento o comportamento da inserire nelle azioni di sempre. Conservare ciò che si sente essenziale, liberarsi di ciò che non lo è, per lasciare spazi di apertura al nuovo.

Come far vincere il piacere della connessione sulla paura del giudizio, delle delusioni?

E’ semplice, in realtà: non facile.

E per ognuno è ovviamente diverso, l’antidoto alla loneliness depressiva. Interroga la tua solitudine, la tua storia.

Cerca indizi, come in una caccia al tesoro. Il tesoro c’è davvero.

L’atteggiamento con cui cerchiamo amici, vie d’uscita, nuovi capitoli, è importante tanto quanto il comportamento visibile: occore essere autentici, ed è sempre un rischiare, essere ”semplicemente umani”. Non serve la perfezione drogata e stressante che richiediamo a volte a noi stessi, che la società sembra chiederci e proporci. Il coraggio dell’imperfezione è una porta verso l’intensità della vita, in cui anche l’imperfezione degli altri può venir perdonata o addirittura amata.

E’ importante dar valore alle relazioni, non sono un aspetto marginale, sono parte di noi.

 Piccoli gesti di gentilezza casuale, aperture a sorpresa senza nessuna pretesa se non di un lampo di empatia nel presente. Ma anche coltivare con pazienza le relazioni più stabili; non basta una vita per imparare a voler bene, a comunicare, a creare un’intimità profonda che non spaventi…ma cosa c’è di più importante?

La comunicazione verbale e quella non verbale sono gli strumenti dell’arte dell’incontro, del contatto, della negoziazione di distanze e vicinanza. Bisogna imparare a usarle sempre meglio, in modo consapevole, non solo istintivo.

L’attenzione per gli altri presuppone affettuosa curiosità, capacità di capire anzichè giudicare, focalizzazione sugli aspetti migliori di ciascuno (in mancanza di persone perfette, è una pratica utile).

La solitudine felice, saper star bene in propria esclusiva compagnia, è un altro presupposto fondamentale. Sentirsi bene da soli, sapersi prendere cura affettuosamente del proprio benessere aiuta a creare una base sicura da cui avvicinarsi  agli altri senza troppe pretese, senza il rischio di dipendenza.

Le relazioni sane ci fanno sentire bene, e sono in realtà un aspetto molto naturale della vita di ognuno, ma talvolta nella storia soggettiva o nel periodo storico si creano degli ostacoli che bloccano il flusso libero dei rapporti con gli altri. Basterebbe rimuovere questi pietroni. E’ un’epoca di scarsa valorizzazione dei valori umani, di città e ritmi di vita che ignorano o addirittura uccidono la socializzazione e il senso di comunità.

Sarebbe bello condividere esperienze e idee su come ritrovare un cielo terso dietro ai nuvoloni. Fare un brainstorming (una tempesta di cervelli…) collettivo su questo argomento, provare ad inventare nuovi capitoli, a fare esperimenti.

C’è una solitudine in cui si ha bisogno di sentire musica struggente con testi che   fanno ancor di più sprofondare nella tristezza della solitudine e, incomprensibilmente, questo aiuta a non essere più soli, perché si sente che la propria situazione è la stessa di altri che l’hanno messa in musica e parole. Ecco degli esempi, personali, di musica che ho avuto in mente,  lungo questo periodo in cui ho scritto di solitudine e di amicizia.

 Fango Jovanotti

People are strange    Jim Morrison

Hey you  Pink Floyd

La giacca Claudio Lolli

Il vuoto Franco Battiato

Le Onde  Luigi Einaudi

Silence  P.J. Harvey

Solitudo  Billie Holiday

A love supreme John Coltrane

I took up the runes Jan Garbarek

Place to be Nick Drake

Santa Lucia Francesco De Gregori ( http://www.youtube.com/watch?v=YhIVzq6v5AI )

Ed ecco il contributo, anche questo molto personale, di un amico, che ha scritto anche le parole:  

 Agnese, Ivan Graziani:
[...] non ho capito ancora
se è gelosia o se sono prigioniero
di questo cielo nero e di un ricordo che fa male
e se continuo a bere i miei liquori inquinati
è vero che quei giorni non li ho dimenticati
E’ uscito un po’ di sole da questo cielo nero
l’inverno cittadino sembra quasi uno straniero [...]
 
Aspettando Godot,  Claudio Lolli:
Ma questa strada mi porta fortuna,
c’è un pozzo laggiù che specchia la luna,
è buio profondo e mi ci butterò,
senza aspettare che arrivi Godot.
[...] La morte mi ha preso le mani e la vita,
l’oblio mi ha coperto di luce infinita,
e ho capito che non si può,
coprirsi le spalle aspettando Godot.
Non ho mai agito aspettando Godot,
per tutti i miei giorni aspettando Godot,
e ho incominciato a vivere forte,
proprio andando incontro alla morte.

Extraterrestre, Eugenio Finardi:  
“C’era un tipo che viveva in un abbaino
per avere il cielo sempre vicino
voleva passare sulla vita come un aeroplano
perché a lui non importava niente
di quello che faceva la gente
[...] Una notte il suo messaggio fu ricevuto
ed in un istante é stato trasportato
senza dolore su un pianeta sconosciuto
[...] Ma dopo un po’ di tempo la sua sicurezza
comincia a dare segni di incertezza
si sente crescere dentro l’amarezza
perché adesso che il suo scopo é stato realizzato
si sente ancora vuoto
si accorge che in lui niente é cambiato
che le sue paure non se ne sono andate
anzi che semmai sono aumentate
dalla solitudine amplificate
e adesso passa la vita a cercare
ancora di comunicare
con qualcuno che lo possa far tornare”

 Sound of Silence, di Simon & Garfunkel:
“E nella luce pura vidi
migliaia di persone, o forse più
persone che parlavano senza emettere suoni
persone che ascoltavano senza udire
persone che scrivevano canzoni che le voci non avrebbero mai cantato
e nessuno osava, disturbare il suono del silenzio”

Mi viene in mente anche Candy says, di Lou Reed…Ma in realtà ce ne sono tantissime, di musiche meravigliose, malinconiche e rincuoranti, sarebbe bello condividerle qui. Scrivete le vostre?

Il dialogo interno è quella voce che accompagna le nostre esperienze sin dai primi anni di vita. E’ talmente familiare e automatica che non se ne nota la qualità e forse nemmeno la presenza, a meno di non portarvi apposta l’attenzione. E’ importante capire che effetto ha su di noi e sapere che si può cambiare.

 Commenta, critica, esorta, consola: ma proviamo ad ascoltare il dialogo interno con distacco, magari scrivendolo. Cosa ci dice, e soprattutto, come?

In alcuni momenti ha la voce dolce di un genitore affettuoso, in altri è un aguzzino spietato, o un giudice supremo. E’ un angelo custode, o un persecutore interno pronto a notare i nostri errori. Dipende dalla circostanza, dal rapporto che abbiamo con noi stessi in quel periodo, ma ci sono delle costanti, dei modi prevalenti che vale la pena di scoprire. Perché convivere con una voce interna non amichevole è una tortura e sottrae energie.

 Di chi è la voce che ci critica in un modo così sgarbato che non useremmo con nessuno al di fuori di noi stessi? Se ci ricorda qualcuno, è utile lasciar emergere l’associazione: spesso è una persona importante dell’infanzia. Una volta riconosciuta la probabile fonte, bisogna chiederci come mai ci alleiamo con un giudizio così negativo, perché non prendiamo le nostre difese. Non dobbiamo obbedire automaticamente, ci si può ribellare: anche se non è facile, se ormai l’atteggiamento è cristallizzato.

 Se l’effetto dei nostri commenti automatici è deprimente, proviamo a cambiare abitudini comunicative interne. Perché quello che ci diciamo ha un potere autoipnotico: ripetersi “Non ce la farò” è come un mantra negativo, diventa una profezia autoavverantesi. L’aspettativa di fallimento si realizza e si autoconferma, rinforzandosi per il futuro.

Anche insultarsi fa male. Se me ne dico di tutti i colori non c’è da stupirsi che l’umore sia nero. Farsi degli apprezzamenti positivi ha effetto sulla chimica cerebrale: i complimenti aumentano la produzione di endorfine, così come le critiche distruttive la bloccano. E’ entusiasmante immaginare una sorta di farmacologia endogena, che introduca un circuito virtuoso tra elementi organici, emozioni, pensieri e comportamenti.

Se si è cambiato città, per studiare o lavorare, ci si sente spesso soli. O se è appena finita un’amicizia importante, o un amore magari un po’ troppo simbiotico. Quando non si sa con chi partire l’estate, con chi uscire la sera. Ma anche quando lo si sa, e non basta a colmare il vuoto. O ancora, come ci si sente spesso soli, quando finisce la scuola! Dopo anni di condivisione forzata del tempo con dei propri simili non certo scelti, talvolta odiati, ecco che ci si trova liberi di frequentare chi si vuole. Ed è qui che per qualcuno comincia l’isolamento. Oppure, dopo il passaggio in pensione, quando i colleghi non sono più la quotidianità.

La solitudine ha molteplici cause, e livelli.

Ogni vocabolo ha un alone intorno: qual è il colore della tua solitudine?

Ognuno l’associa con emozioni e significati assolutamente personali. Per qualcuno è grigia, o giallastra, ed evoca peso, paura, nausea.

Per altri è blu, evoca Saturno, concentrazione, ricerca profonda. O autonomia, libertà.

E il contrario, di solitudine, per te, qual è?

Ancora, le risposte saranno assai differenti.

Per qualcuno può essere: folla, promiscuità, invasione.

Per altri è aiutare, e farsi aiutare, sentire di appartenere ad una comunità.

La solitudine può essere gloriosa (il solitario è un diamante meraviglioso), felice, creativa, terapeutica.

Ma quella di cui parlo qui è nuvolosa: il cielo di un azzurro ardente non può sfolgorare; una solitudine non scelta, spesso non riconosciuta: provata nel cuore, pur fra persone e relazioni anche numerose.

E il suo antidoto è una tersa disponibilità verso il prossimo, reciprocità, poter sentire di essere insieme, quando lo si desidera. Implica sempre uno scambio, anche solo simbolico, un dare e un ricevere, doni. E’ naturale, come il respiro, che entra ed esce, in uno scambio continuo fra interno ed esterno, senza il quale la vita cesserebbe.

Non voglio parlare delle “grandi amicizie”, rare e meravigliose, di cui tanti esempi troviamo nei miti, insostituibili e preziose.

Parlo di relazioni umane: talvolta anche solo un lampo d’intesa che apre le nuvole pur con un perfetto sconosciuto; senza un prima e un dopo, ma che ci rischiara in un inaspettato sorriso che si riverbera sin dentro l’anima.

Un riflettersi negli altri, come il cielo nel mare, non soli, e non persi nella massa. Poter parlare, con le parole o con i gesti, sentendoci ascoltati, e ascoltare, con l’intensità di una pianta che assorbe l’acqua dalle foglie e dalle radici.

E’ un bisogno naturale, ma gli ostacoli che gli si frappongono sono sempre più numerosi, ed è arduo tanto accorgersene  quanto superarli, sia individualmente che come società attuale.

E’ questa, secondo me, la ricerca più importante da fare adesso. Il vero progresso, quello che rende più felici.

La nostra vulnerabilità, la parte più dolce e unica di ciascuno, sovente è così protetta e nascosta sotto una corazza  scintillante, o opaca, che finiamo col perderne l’accesso noi stessi. Eppure è proprio lì che vorremmo essere trovati. Ed è proprio lì che vorremmo incontrare gli altri esseri umani.

Ma, secondo un detto toscano, siamo più sensibili, e fragili, delle antenne delle chiocciole.

La paura del giudizio, del rifiuto, del tradimento, fa sì che ci proteggiamo al punto da isolarci, da rendere i rapporti quotidiani sterili e formali. Perdiamo l’autenticità, le relazioni sono tutte funzionali, nel senso che servono ad una funzione; efficienti, nel migliore dei casi.

Il nostro profondo bisogno di amicizia, di condivisione, resta spesso inappagato e frustrato, sino a trasformarsi in sorda chiusura, in diffidenza e solitudine nuvolosa. 

L’amicizia è una necessità, abbiamo tutti bisogno di sentirci accolti, rassicurati. Di capire come la parte che più abbiamo paura di far conoscere sia la migliore.

Ci vuole una fiducia di base, per aprirsi, pur sapendo che in realtà “sarete traditi da tutti”. “Ma nemmeno un capello del vostro capo perirà. Con la vostra perseveranza, salverete le vostre anime” (Luca, 21,5-19). Perché infatti possiamo sopravvivere a un tradimento, a una delusione, che è umano che chiunque possa provocare in noi prima o poi, ma  la nostra anima non sopravvive alla mancanza di quel nutrimento vitale che è il contatto autentico.

Il vuoto relazionale è correlato a molte patologie, che possono essere lette come tentativi errati di trovare amore, di essere colmati: l’alcool e il cibo in eccesso, le droghe, le dipendenze affettive, il superlavoro. Il desiderio più grande, per tutti, è sentirsi dire “non farti del male, siamo tutti qui”. Di ritrovare la pace e l’armonia del senso di comunità.

 Nel buddhismo theravada si usa, all’inizio della seduta di meditazione, prendere rifugio nei tre gioielli: il Buddha (che rappresenta la possibilità dell’illuminazione in questa vita), il dharma (il cammino), e il sangha (la comunità dei praticanti). Il sangha è un rifugio e un gioiello, anche se spesso non tutti ci sono simpatici. E’ questo, che si è andato perdendo nella società occidentale, il senso di appartenenza a una comunità. Che ci valorizzi, e ci ridimensioni, ci contenga e ci accolga comunque. Con la nostra vera faccia, senza maschera, sia essa vecchia o sbagliata, in un vitale atto di verità.

In un sondaggio, il Ghana è risultato essere uno dei paesi con il maggior livello di felicità, eppure è molto povero. Ma ha una dimensione comunitaria forte. Non sarà Internet a restituircela.

In USA una persona su quattro non ha nemmeno un amico. Secondo Marco D’Avenia, docente di filosofia morale, “siamo il terzo mondo delle relazioni”[1]. E’ un problema di mancanza di tempo, grande alibi per eliminare ciò che non si ritiene abbastanza importante. Ma non solo, è anche un più profondo negare fiducia, a quel mondo di fuori così minaccioso.

 Molti dei miei pazienti ammettono di non aver parlato con nessuno nell’ultimo periodo, nemmeno con il partner, i figli, le amiche, pur avendoli incontrati ogni giorno. Non c’era tempo, non avrebbero capito, ecc. E non hanno nemmeno ascoltato nessuno, al di là delle consegne concrete. Eppure, in che altro modo farsi coraggio, cercare significati, se non nella condivisione?

 I grandi maestri sono i gatti, e i bambini.

Sanno rilassarsi in modo così completo e visibile, che sono proprio la pubblicità del piacere. Perché rilassamento e benessere sono un binomio inseparabile, in quanto l’uno genera l’altro.

Eppure, sia i gatti sia i bambini, sono capaci, in un attimo, di diventare vigili e spesso anche insopportabilmente attivi; la loro specialità è però di saper ritornare ad uno stato di totale relax, appena sentono che non ci sono minacce, interne ed esterne; appena i loro bioritmi, con ciclica regolarità, lo richiedono.

La maggior parte degli adulti ha perso questa capacità: il recupero, dopo ogni stress, è incompleto, il rilassamento è parziale, forse perché l’assenza di minacce non è percepita come realisticamente possibile, è come se ci fosse un microstress cronico, un’inconsapevole costante allerta.

Il rilassamento è uno stato psicofisico caratterizzato dall’assenza di tensioni, dalla prevalenza di segnali bioelettrici, ormonali, e vegetativi caratteristici.

Serve a ricostituire l’armonia fra mente e corpo, consentendo di ricaricare i vari sistemi.

E’ il regno della saggezza del corpo, in cui la nostra mente razionale deve farsi da parte, perché sarebbe d’ostacolo. Solo il rilassamento profondo può consentire a tale saggezza di funzionare, sanando squilibri, ricalibrando parametri, compensando carenze.

Può coincidere col sonno, ma non sempre, anzi talvolta può succedere di dormire con tutte le nostre tensioni intatte: e di  svegliarsi stanchi e doloranti.

Il nostro ambiente interno è regolato dal principio dell’omeostasi, per cui ogni parametro è riportato nella sua proporzione ottimale da istintive compensazioni, che riparano e guariscono. Il rilassamento è lo spazio di ripristino di tale funzionamento naturale, sorprendentemente preciso e autonomo.

Immaginiamo di non avere nemmeno il più piccolo e sconosciuto muscolo contratto.

Se tutti i muscoli, anche quelli interni, sono rilassati, il respiro diventa automaticamente diaframmatico (quando è la pancia, e non il torace, a gonfiarsi, durante l’inspirazione), e ritmico, così come il battito del cuore. La temperatura si abbassa, il sangue circola liberamente, le onde mentali assumono un ritmo denominato alfa; ci si sente pesanti, o molto leggeri, comunque piacevolmente abbandonati. Questo è il rilassamento profondo.

Uno stato di passività completa, in cui la mente è comunque sveglia e ricettiva.

E’ una situazione fisiologica incompatibile con l’ansia: se un pensiero ansiogeno compare, ecco che almeno un piccolo muscolo (di solito del viso, o nello stomaco) non manca di contrarsi.

Se ce ne accorgiamo e lo rilassiamo, si ripristina il rilassamento: e con esso, tutto un ritmo fisiologico molto terapeutico, quando riusciamo a restarci e a fidarcene.

E’ come per il respiro: non siamo noi, nel senso del nostro Io, a decidere se respirare, e quanto. Il nostro organismo sa, e se non siamo contratti e in semiapnea per l’ansia, respira giustamente, non troppo, non troppo poco. Così è per il sonno, e per il cibo.

Tutte le volte che cerchiamo di controllare con la mente (ad esempio: mi voglio addormentare! Oppure: voglio mangiare pochissimo!) finiamo col renderci conto che abbiamo un potere limitato e talvolta controproducente sui nostri istinti naturali.

 E sulle emozioni, che si rifiutano di venire irreggimentate dalla mente.

Sapersi rilassare implica saper cedere lo scettro della mente, e dare spazio e ascolto alle emozioni e al corpo.

Non è una resa da poco.

Implica fiducia (che non saremo travolti da uno tsunami interiore, né esterno), addirittura presuppone una fede: in un Dio, nel flusso della vita, nel fatto di non essere noi onnipotenti. Solo così ci si può concedere ogni tanto di smettere di controllare tutto, vigili come cani da guardia, sempre all’erta.

La Preghiera della Serenità, di autore sconosciuto, è quanto di più pacificante ci si possa ripetere: infatti è utilizzata nei gruppi di autoaiuto che trattano le dipendenze patologiche.

“Mio Dio, concedimi la serenità per accettare le cose che non posso cambiare, il coraggio per cambiare quelle che posso, e la saggezza per conoscere la differenza.”

Oltre a questo atteggiamento filosofico, o spirituale, è necessario riapprendere a distendere il corpo e la mente, bloccati in una condizione di stress, di cui talvolta non si è consapevoli, se non indirettamente, quando il danno psicosomatico ha già prodotto dei sintomi. Che siamo tentati di risolvere con dei farmaci, scavalcando l’intera questione di come, negli anni, la goccia abbia scavato la roccia.

Tutte le patologie, fisiche e mentali, nonché tutti i comportamenti nocivi, hanno l’ansia come comun denominatore. Sono forse, addirittura, l’espressione di tutti i modi errati con cui il nostro corpo o la mente hanno tentato di gestirla: le dipendenze, le ossessioni, le ulcere. E a sua volta, l’ansia amplifica i disturbi. La soglia di percezione del dolore si abbassa (si pensi dal dentista, quando fa male anche solo il contatto con un ferro), i processi mentali si bloccano (a scuola, quando non ricordavamo lezioni pur studiate, o non capivamo calcoli semplicissimi), si dorme e si mangia troppo, o troppo poco. Il sesso e il piacere diventano impossibili. Le difese immunitarie si abbassano. Nei piccoli, la crescita psicofisica rallenta, l’apprendimento diminuisce.

Il successo di molte terapie alternative, come il reiki e lo shiatsu, risiede nel fatto che offrono l’opportunità di rilassarsi, grazie a delle tecniche, e al supporto del gruppo. Il rilassamento, comunque lo si raggiunga, è una terapia aspecifica, che poi migliora i sintomi specifici.

Ognuno di noi ha già le sue strategie per gestire l’ansia e rilassarsi, per fortuna, apprese a cominciare dall’infanzia. E’ utile partire da lì, e vedere quanto funzionano, e quando, per poterle migliorare e arricchire.